Schulstress. Jetzt schon!
Das geht bestimmt super weiter.
Es läuft alles nicht. Warum nicht?
Was ist mit mir passiert?
Eine Zeit lang war alles ok! Jetzt?
Nix!
Morgen hat E. Geburtstag.
Es gibt gleich 2 Kuchen. Ich werd also mindestens 2 Stücke essen müssen.
Mittags Tennistraining. Immerhin.
Ob das reicht? Wohl kaum.
Dann muss ich E. mittags ein Geschenk kaufen, weil V. und ich zusammen schmeißen und sie morgen erst Taschengeld bekommt.
Ihre Mutter gibt ihr das nicht mal einen Tag vorher?!
Schlimmer als meine Eltern. Um längen.
Morgen zieh ich mein absolutes Lieblingstshirt an.
Von Black Monday, meiner absoluten Lieblingsmarke.
Ich spare im Moment auf eine Hose von Cheap Monday.
Im Juni wollte ich mir auch die tollste Sonnenbrille der Welt davon bestellen, aber die gabs dann bei Imperial Clothing nicht mehr.
Ich überlege wieder Vegetarierin zu werden, aber ich hab Angst was die anderen dann wieder sagen. Bestimmt denken sie ich höre doch eh wieder auf. Hätte ich ja nicht, wenn mich nicht alle bedrengt hätten.
Heeeey, is doch wenigstens einen Döner. DU willst nie wieder Döner, oder Burger essen? (War vor dem Abnehmen) Naja, ich kann jetzt mit ehrlichem Gewissen sagen: Nö! So oder so nicht.
Haha, ich kann ja noch den ekligen Veggieburger essen :D
Ich google mal eben wie viele Kalorien der hat.
Bestimmt mehr damit er nicht gaaanz so scheiße schmeckt.
Veggieburger: 360 kcal
Zum Vergleich
Cheeseburger: 300 kcal
Chickenburger 315 kcal
Ha, meine Vermutung hat sich bestätigt. :D
4 Chicken McNuggets haben übrigens (nur) 170 kcal.
Hey, wenn man das und ne Cola Light nimmt, gehts sogar, oder?
Naja, aber wenn man den Preis bedenkt ist es zu schade.
Aber so als eine Mahlzeit, wenn man sich was gönnen will.
Nicht schlecht. :D
Ich erkundige mich mal wie's bei Subway aussieht.
Zu viel.

Lass mich, lass mich, lass mich. Lass mich doch bitte einfach in Ruhe.
Wenn mich meine Mutter schon nicht hasst, dann eben mein Vater.
Ich bin so fertig. Wieso schreit er mich wegen jedem Scheiß an?
Wieso? Ich bin innerlich so fertig und muss trotzdem noch lächeln und mich entschuldigen? Irgendwann wird es einfach vorbei sein. Und dann werden sie noch streiten wessen Schuld es war. Ich hab das Gefühl ich ersticke. Und daran will ich nicht sterben. Ich will es selbst beenden. Erst wenn ich perfekt bin. Ich will nie mehr aus meinem Zimmer kommen. Ich will weinen. Nur noch weinen. Warum ist das Glück immer so viel schneller vorbei?

OH MEIN GOTT!

OH MAN! WIE KONNTE ICH DAS NUR SO VERGRÄNGEN?! ES IST SONNTAG. MORGEN IST MONTAG!
ja, morgen muss ich wieder in die schule. ich hab in den ganzen ferien nichts erreicht. nur 2 lächerliche kilo. es wird schrecklich sie alle wiederzusehen. ich hasse sie. ich mag nur 2 leute aus meiner klasse. h. und v. das ist doch wirklich ein schlechter schnitt.

h., v. und e. ich glaube, mit ihnen könnte ich hierüber, über das abnehmen, reden. aber sie würden es nicht verstehen. sie würden darauf achten das ich normal esse, sie würden mich mästen. sie würden denken, sie würden mir helfen. aber sie würden mich schubsen. den abgrund runter schubsen.

suuuper. mein neustart verlief natürlich beschissen. aber ab jetzt wirds gut! sicherlich. heute war ein langweiliger tag. egal.
gestern war ich mit den 'besten' in der stadt, naja die wahren besten kenne ich nur über svz. sie sind also die mit denen ich meine zeit verbringe, weil ich sie nicht total scheiße finde, wie die meißten anderen.
ich hab grad nicht wirklich lust was zu schreiben und morgen wird auch nicht viel passieren. ich meld mich dann wohl montag abend. ein wenig ausführlicher. ;)

Paris war nicht so toll wie ich dachte.

Ich bin fast am weinen, mein Herz und mein Kopf tut weh und gegessen hab ich auch wie ne' Doofe! Er ist schrecklich, wann kapier ist das endlich. Ich sollte ihn vergessen. Er tut mir nicht gut. Er ist es nicht wert!

Da mein Leben im Moment sowieso schon nicht so rund läuft, habe ich beschlossen heute zu essen was auch immer ich will. Ohne schlechtes Gewissen. Was leichter gesagt als getan ist.

Da ich morgen mit meiner Mutter für 4 Tage nach Paris
fahre, werde ich da auch relativ normal essen müssen. But who cares? Ich will das genießen!



                                  Seit Mittwoch schreibe ich wieder Tagebuch. Es hilft mir sehr meine Gefühle in den Griff zu bekommen.



xoxo

Guten Morgen! Schlechter Morgen?

Meine Mutter ist natürlich noch wütend. Sehr wütend. Es würde mich nichtmal sehr stören, wenn sie mir nicht die ganze Zeit sagen würde was ich zu tun habe. Wiedergutmachen ist es aber trotzdem nicht.
Ich habe schon Eis gegessen. Ein halbe Packung. Und noch Muesli! Ok, das Muesli ist egal, aber Eis?!
Ich werd euch heute Abend berichten wie der Tag sonst so lief.
xo

Man will nicht nur glücklich sein, sondern glücklicher als die anderen.
Und das ist deshalb so schwer, weil wir die anderen für glücklicher halten, als sie sind. - Charles-Louis de Montesquieu

Ich dachte immer, ich könnte es nicht. Mich selbst verletzten. Doch wie schön ich mir das grade vorstelle. Ich hab nur keine Möglichkeit. Womit? Unten sitzt mein Vater. Er hat von all dem nichts mitbekommen.Wie kann man sich so verschließen? Meine Mutter hat mich beschuldigt ihr Geld geklaut zu haben. Wofür ich soviel Geld bräuchte. Ob ich trinke oder noch schlimmer Drogen nehme. Ob mich jemand erpresst. Sie denkt, ich hätte zu wenig Freunde. Würde mich zu viel verschließen. Ich sollte mich mehr in der Schule anstrengen und ordentlicher sein. Perfekt sein. Als ob das nicht mein Herzenswunsch ist. Ich würde mich am liebsten umbringen. Es würde sie nicht stören. Und wenn mein Vater mich schon anschreit, wenn ich vergesse meine Haare aus dem Abfluss zu fischen. Er würde mich doch glatt selbst umbringen, wenn meine Mutter ihm von ihrer Vermutung erzählt hätte. Und jetzt weine ich seit geschlagenen 2 Stunden und es werden bestimmt noch 2 weitere werden. Am Sonntag werd ich mit meiner Mutter nach Paris fahren. Das wird ein Spaß, wo sie mich doch so sehr hasst. Ich kann nicht mehr, dabei lief mein fasten doch so gut. Nur einen kleinen Salat habe ich gegessen. Und siehe da, der Tag ist doch noch ruiniert. Reicht es nicht das mein Leben allgemein beschissen ist? Kann ich nichtmal einen guten Tag haben? Nein? Ich werde mich bestimmt in den Schlaf weinen. Oder noch besser gar nicht schlafen können. Ich möchte meiner Mutter mal wieder alles erzählen können. Habe ich ihr eigentlich jemals alles erzählt? Habe ich sie nicht schon immer belogen? War es ihr nicht schon immer egal was ich tat, wenn der Schein nicht erhalten bleiben musste? Und das sie sich immer aufregt wenn ich zu viel esse, aber ich mich doch selbst mästet. Wenn ich das esse was sie gekocht hat, dann ist es ok. Wenn ich mir selbst essen kaufe/mache bin ich wieder viel zu fett. Ich hab schon lange nicht mehr so geweint. Ich konnte nicht mehr weinen. Ich wollte, doch ich konnte nicht. Ich sollte ihr dankbar sein. Sie hat es mir wieder ermöglicht. Ich krieg keine Luft mehr. So schlimm weine ich. Warum eigentlich? Was kümmert es mich was sie denkt? Doch ich muss mir eingestehen, es ist mir wichtig was sie denkt. Ich brauche ihre Liebe. Nur muss immer ich auf sie zugehen. Nie küsst sie mich, oder umarmt mich von selbst. Immer muss ich als erstes hab dich lieb sagen. Vorallem jetzt wo sie denkt, ich beklaue sie. Ein Jahr. Eher behandelt sie mich nicht wieder normal. Sicher nicht. Es war grade alles halbwegs gut. Dann fängt sie mit sowas an. 

Mit jemandem reden kann ich über all das auch nicht. Meine Freundinnen verstehen es eh nicht. Sie verstehen das Abnehmen schließlich auch nicht. Ich muss es ja verheimlichen. Bis auf V. kommen sie ja auch super mit ihren Eltern klar und schließlich denken sie ja, ich komme mit meinen auch gut klar. 

Ich hasse mich. Ich hasse mein Leben. 

Warum ist das Leben so schwer? Das Leben soll doch ein Geschenk sein. Was will man mit einem so doofen Geschenk? Es hat viel zu wenig glückliche Momente. Es wäre besser, wenn man von Anfang an auf sich alleingestellt wäre. Ich bin mir sicher. Mein Kopf tut so weh, vom vielen Weinen. Es ist so einfach geboren zu werden, und so einfach sein leben zu beenden, doch das da zwischen. Was soll das? 

Meine Eltern sind glaub ich nur noch wegen mir zusammen, oder weil es einfach für sie ist. Sie lieben sich bestimmt nicht mehr. Sie schlafen in getrennten Betten, Sie küssen sich nie. Sie umarmen sich nie. Ich bezweifle jedoch, dass sie nur noch wegen mir zusammen sind. Dann müsste ich ihnen ja wirklich wichtig sein und das bin ich nicht.

Ich wollte immer so einen langen Post schreiben, ich wusste nur nie was ich schreiben sollte. Jetzt weiß ich so viel, nur will ich es nicht einmal denken. Ich hasse es traurig zu sein. Traurig wegen anderen Menschen zu sein. Ich wäre so gerne allein. Ich beschwere mich, dass meine Eltern keine Gefühle zeigen, weder für sich gegenseitig noch für mich und doch wünsche ich mir ich wäre allein. Mir geht es so schlecht wie noch nie. 

Nur weil mir grad alles was schief läuft wirklich bewusst wird. Ich schreibe bestimmt schon 20 Minuten. Ich denke, ich hätte alles gesagt und doch fällt mir wieder etwas neues ein. Ich habe ja nicht mal einen Leser, doch hilft es mir, mir alles von der Seele zu schreiben. 

Wenn wir schon dabei sind. Meine Freunde nerven mich. Sie und unsere oberflächlichen Probleme. Ich bin krank und ich kann mit ihnen nicht darüber reden, weil sie mich für verrückt halten würden. Was sind das für Freunde? Keine guten, oder? Es ist doch egal, ob der Typ nun auf mich oder wen auch immer steht. Typen kommen und gehen. Und sie bringen nur Frust und Kummer. Wenn ich an meiner Magersucht irgendwann sterben würde, was würden sie sagen? Wären sie überrascht? Sie wären mit Sicherheit überrascht. Ich bin keine gute Schauspielerin, die Leute sind nur gut alles zu ignorieren was Probleme mit sich bringt. 

Ich glaube, das wars so langsam. 

xoxo

Ich frage mich ständig: 'Warum machst du das alles hier? Ist es die Mühe wert? Was ist dein Ziel?'

Und langsam glaube ich, die Antwort ist, dass ich mich selbst zerstören will. 

Ich will mich von der Masse abheben. Besser sein. In allem. 

Heute läuft alles recht gut. Ich faste heute ja und bis jetzt hab ich es auch durchgehalten. :)

Später wollte ich mir vielleicht mit V. & H. treffen, aber da sich beide nicht melden. Mal sehen. 

Wirklich Lust habe ich eh nicht. Ich habe mich dann bestimmt nicht unter Kontrolle...

Ich werd jetzt gleich erstmal vieeeeel trinken und mich dann fertig machen. 

Vielleicht ein bisschen spazieren gehen. Mal gucken.

Ich werd wohl, sobald ich Gossip Girl durch habe, nochmal Alice Im Hungerland lesen. Nachdem ich ess das letzte Mal gelesen hatte war ich so motiviert. Weniger schockiert, als begeistert. Wie krank das klingt. Ich hoffe, ihr versteht mich. 

xoxo

fertig

Ich bin fertig. Einfach fertig. Völlig am Ende. Wie kann ich nur so disziplinlos sein? Wieso hasst mich nicht jeder, so wie ich mich hasse? Vorhin bin ich von einer Freundin wieder gekommen und das erste was ich gedacht hab als ich in mein Zimmer gekommen bin war: 'Scheiße, hier ist nichts zu essen!'. Ich schäme mich. Ich will es nicht länger so zur Schau tragen. Ich will anders auffallen. Ich will es schaffen. Ich kann es schaffen. 

Morgen Diät!

Endlich! Ja, ich bin endlich wieder da. Es war ein längerer Besuch bei meiner Schwester als geplant. Ich kann endlich weiter machen. :D

Oh je. Mir ist so langweilig. Es ist nichts los. Im Fernsehen läuft nur Müll. Alle coolen Leute sind im Urlaub und ich? Ich sitz hier und langweile mich. Morgen kommt meine Schwester ja, zum Glück. Boah, alle die da sind gehen mir so auf die Nerven. Mittlerweile gehen mir sogar meine Freunde auf die Nerven. Ich will mit ihnen über alles reden können, aber nein. Sie verstehen das ja nicht. Das ist echt zum kotzen. Wieso können sie das nicht einfach akzeptieren, dass ich mir so wie ich bin nicht gefalle. Ich scheine ja sonst auch nicht so vielen zu gefallen. Sonst wäre ich ja jetzt nicht allein, oder? Oh man. Wie lächerlich ich doch bin. Teile meine Probleme der Welt mit, die es genauso wenig interessiert wie auch sonst jeden. Naja, ich werd jetzt erstmal Abendessen müssen.
xoxo

Salut!

Heute ist für mich gelaufen. Ich hab jetzt schon Tonnen gegessen. Egal! Ab jetzt wirds besser. Vorhin war ich kurz in der Stadt und hab mir eine Gesichtsmaske, Gesichtscreme, Puder, Lidschatten und Nagellack gekauft. Weil ich das ja nicht alles schon mindestens einmal habe. ;)
Morgen gehts zum Friseur mit meiner Schwester. Ich freu mich drauf. Ich werd meine Haare wieder dunkler färben. Yeah. :D
Ich bin mir sicher ich schreib später noch was. Also bis dann!

Nicole Richie ♥

Sie ist so hübsch und dünn. Ich würd alles dafür geben so auszusehen. :)

Guten Morgen!
Bis jetzt noch nichts gegessen. Soll auch erstmal so bleiben. Im Moment gucke ich Scrubs und red mit V. über heute. Super, es läuft schon mal alles nicht wie geplant und wir können erst viel später los! Toll! -.-
xoxo

Perfekt :) Wir gehen nicht essen! Meine Eltern bestellen Pizza und ich bekomm nen' Tomatensalat mit Balsamicodressing. Das ist perfekt!

Vielleicht muss ich gleich mit meinen Eltern essen gehen. Das würde den Tag endgültig versauen.
Morgen shoppen mit V. :) Vielleicht schläft sie dann bei mir, kann daher morgen nichts über den Tag schreiben...
Zu Subway werden wir definitiv nicht gehen. Obwohl das sowas wie ne' Tradition ist. Naja, wir haben ja noch Starbucks. Auch wenn ich ein wenig Angst hab was sie sagt, wenn ich mir statt eines Java Chocolate Cream, einen schwarzen Kaffee kaufe. Ich werd wohl sagen mir ist ein wenig schlecht oder so. Hoffentlich will sie nicht noch Chips oder so für den Abend kaufen. Dabei hätte sie das alles viel nötiger als ich. Ich ekel mich richtig davor sie anzusehen. Ich schäme mich allerdings auch das so zu sagen. Sie ist schließlich meine beste Freundin und war immer für mich da. E. und H. haben solche Traumfiguren. Ich werd richtig grün vor Neid.
Ich check jetzt erstmal die Lage, wie's mit dem Abendessen so aussieht. Meld mich vielleicht später nochmal.
xoxo Carrie!