Ich dachte immer, ich könnte es nicht. Mich selbst verletzten. Doch wie schön ich mir das grade vorstelle. Ich hab nur keine Möglichkeit. Womit? Unten sitzt mein Vater. Er hat von all dem nichts mitbekommen.Wie kann man sich so verschließen? Meine Mutter hat mich beschuldigt ihr Geld geklaut zu haben. Wofür ich soviel Geld bräuchte. Ob ich trinke oder noch schlimmer Drogen nehme. Ob mich jemand erpresst. Sie denkt, ich hätte zu wenig Freunde. Würde mich zu viel verschließen. Ich sollte mich mehr in der Schule anstrengen und ordentlicher sein. Perfekt sein. Als ob das nicht mein Herzenswunsch ist. Ich würde mich am liebsten umbringen. Es würde sie nicht stören. Und wenn mein Vater mich schon anschreit, wenn ich vergesse meine Haare aus dem Abfluss zu fischen. Er würde mich doch glatt selbst umbringen, wenn meine Mutter ihm von ihrer Vermutung erzählt hätte. Und jetzt weine ich seit geschlagenen 2 Stunden und es werden bestimmt noch 2 weitere werden. Am Sonntag werd ich mit meiner Mutter nach Paris fahren. Das wird ein Spaß, wo sie mich doch so sehr hasst. Ich kann nicht mehr, dabei lief mein fasten doch so gut. Nur einen kleinen Salat habe ich gegessen. Und siehe da, der Tag ist doch noch ruiniert. Reicht es nicht das mein Leben allgemein beschissen ist? Kann ich nichtmal einen guten Tag haben? Nein? Ich werde mich bestimmt in den Schlaf weinen. Oder noch besser gar nicht schlafen können. Ich möchte meiner Mutter mal wieder alles erzählen können. Habe ich ihr eigentlich jemals alles erzählt? Habe ich sie nicht schon immer belogen? War es ihr nicht schon immer egal was ich tat, wenn der Schein nicht erhalten bleiben musste? Und das sie sich immer aufregt wenn ich zu viel esse, aber ich mich doch selbst mästet. Wenn ich das esse was sie gekocht hat, dann ist es ok. Wenn ich mir selbst essen kaufe/mache bin ich wieder viel zu fett. Ich hab schon lange nicht mehr so geweint. Ich konnte nicht mehr weinen. Ich wollte, doch ich konnte nicht. Ich sollte ihr dankbar sein. Sie hat es mir wieder ermöglicht. Ich krieg keine Luft mehr. So schlimm weine ich. Warum eigentlich? Was kümmert es mich was sie denkt? Doch ich muss mir eingestehen, es ist mir wichtig was sie denkt. Ich brauche ihre Liebe. Nur muss immer ich auf sie zugehen. Nie küsst sie mich, oder umarmt mich von selbst. Immer muss ich als erstes hab dich lieb sagen. Vorallem jetzt wo sie denkt, ich beklaue sie. Ein Jahr. Eher behandelt sie mich nicht wieder normal. Sicher nicht. Es war grade alles halbwegs gut. Dann fängt sie mit sowas an. 

Mit jemandem reden kann ich über all das auch nicht. Meine Freundinnen verstehen es eh nicht. Sie verstehen das Abnehmen schließlich auch nicht. Ich muss es ja verheimlichen. Bis auf V. kommen sie ja auch super mit ihren Eltern klar und schließlich denken sie ja, ich komme mit meinen auch gut klar. 

Ich hasse mich. Ich hasse mein Leben. 

Warum ist das Leben so schwer? Das Leben soll doch ein Geschenk sein. Was will man mit einem so doofen Geschenk? Es hat viel zu wenig glückliche Momente. Es wäre besser, wenn man von Anfang an auf sich alleingestellt wäre. Ich bin mir sicher. Mein Kopf tut so weh, vom vielen Weinen. Es ist so einfach geboren zu werden, und so einfach sein leben zu beenden, doch das da zwischen. Was soll das? 

Meine Eltern sind glaub ich nur noch wegen mir zusammen, oder weil es einfach für sie ist. Sie lieben sich bestimmt nicht mehr. Sie schlafen in getrennten Betten, Sie küssen sich nie. Sie umarmen sich nie. Ich bezweifle jedoch, dass sie nur noch wegen mir zusammen sind. Dann müsste ich ihnen ja wirklich wichtig sein und das bin ich nicht.

Ich wollte immer so einen langen Post schreiben, ich wusste nur nie was ich schreiben sollte. Jetzt weiß ich so viel, nur will ich es nicht einmal denken. Ich hasse es traurig zu sein. Traurig wegen anderen Menschen zu sein. Ich wäre so gerne allein. Ich beschwere mich, dass meine Eltern keine Gefühle zeigen, weder für sich gegenseitig noch für mich und doch wünsche ich mir ich wäre allein. Mir geht es so schlecht wie noch nie. 

Nur weil mir grad alles was schief läuft wirklich bewusst wird. Ich schreibe bestimmt schon 20 Minuten. Ich denke, ich hätte alles gesagt und doch fällt mir wieder etwas neues ein. Ich habe ja nicht mal einen Leser, doch hilft es mir, mir alles von der Seele zu schreiben. 

Wenn wir schon dabei sind. Meine Freunde nerven mich. Sie und unsere oberflächlichen Probleme. Ich bin krank und ich kann mit ihnen nicht darüber reden, weil sie mich für verrückt halten würden. Was sind das für Freunde? Keine guten, oder? Es ist doch egal, ob der Typ nun auf mich oder wen auch immer steht. Typen kommen und gehen. Und sie bringen nur Frust und Kummer. Wenn ich an meiner Magersucht irgendwann sterben würde, was würden sie sagen? Wären sie überrascht? Sie wären mit Sicherheit überrascht. Ich bin keine gute Schauspielerin, die Leute sind nur gut alles zu ignorieren was Probleme mit sich bringt. 

Ich glaube, das wars so langsam. 

xoxo